去年の悪夢…

ｶﾑﾊﾞ〜〜ｯｸ！！！

恐らく、ここ2〜3日で2kgは減ったかな…

食べる気がしない…

水分だけでいい…

食べたら胃が痛くなる…

まだ体重は減るんだろうな…

去年の今頃…奴に苦しめられ始めて、

職場の人間関係に悪影響が出て…

ありえないくらいやつれて…

冬になっても戻らない…

…また、私は繰り返してしまうのか？

…やっと、奴から逃れてきたというのに…

…結局、何も変わってないのか？

うちはまだ…これからなのに…

改めて…

私はﾀﾞﾒﾀﾞﾒ人間と認識…

いつから…私はこんなにどす黒くなってしまったのか？

高校3年のあの日から？

短大1年のあの日から？

箱根の仙石原にいたあの頃から？

榊○にいた時の、辞める本当のきっかけになったあの日から？

答え…未だ見つからず

答えに極めて近いのは、

恐らく、5年前…あの事故を起こしてしまった日から…

だと思う

悔やんではいない…が、

あの日を境に、私は地獄へ落ちた

道を踏み外した

…なんか気分も沈んできた

ﾔﾀﾞな…

何事でも、人を見下したくて仕方のない人

たいしたことないのに、同じ話を自慢げに何十回、何百回も話す人

一つの質問に対して、返ってくる答えが30分後（その間は全然関係のない話…しかも自慢話）

一度怒り出したら、1〜2時間くらいは完全に止まらない人

これらが、ひとつにまとまって上司…となると、

嫌になってきます(-_-;)

呼び捨て…

私の事を名前の呼び捨てで呼ぶ人は、ごく少数だ

今では、彼氏の立場にいる人、もしくは親友にしか呼ばせなくなった

幼い頃から、両親はすでに私を「さん」付けで呼んでいて…

それが今も根強く残っている（ごーくたまに呼び捨てもあるけど）

高校までは、家族以外で呼び捨てにする人もいなくて…

変化のない毎日は、高校2年生の秋まで続いた

そんな私に変化を与えたのは、演劇部からｴｷｽﾄﾗのお誘いがきっかけだった

そこで知り合った後輩の男の子が、

出会って間もなく、私を呼び捨てにしてきた

ここは、先輩らしく怒るべきだったのだ…

「え、どうして呼び捨て？」

『え？…何となく』

やんわりと聞いてみると、えらく間の抜けた返事が来た

私は呆れて物も言えず、呼びたいだけ呼ばせてやれ、と思った

最初はやはり違和感があったが、そのうち慣れるだろう

慣れて、また別の誰か友達が呼び捨てにしたがっていたら、呼ばせてあげよう

…そう、思っていた

ところが、高校3年の冬−

信頼していた彼は、私を裏切る行為に出た

その傷は、幼い私には充分なほど深いものとなった

今でも、思い出してしまうのだ…

2002年2月11日の悪夢と…

同年11月2日の、悪夢からの一部分の解放と、新たなる悪夢の始まりを…

私を呼び捨てに出来る人は、

悪夢を忘れられる存在である事

この条件だけなのだ

夢…

を見ました

穢れなんか全く知らなかった高校時代

ただ純粋に、その人の事が好きだった時代

その人が、凶行に走り

私の精神はｽﾞﾀﾎﾞﾛになった…

夢で、ありありと再現されて

朝からﾌﾞﾙｰでした

う～む…

風邪は治ったり、ぶり返したり…を繰り返してる管理人です

最近、精神的にｼｮｯｸが続きます

生きている心地がしないと言ったら、大袈裟かもしれません

でも、

だんだん見えない何かに押しつぶされ、抜け殻のようになっている私がたまにいます

そんな私を見かけたら、はっ倒してください

怖くて仕方ありません…

それは車の助手席…

狭い道路で、対向車とすれ違う時、助手席側に電柱があってぶつかりそうになったり…

ｶﾞｰﾄﾞﾚｰﾙが異様に近い位置を車が走ってたり…『ﾁｯ』と草がぶつかった時にはﾋﾞｸｯとする始末…

とにかく、怖くなりました

事故歴って嫌ですね

長年乗ってきた母の運転する車すらも怖くて仕方ない、悲しい現状…

傷は深いなぁ…（泣）

気分最悪…

起きれない日が続きます

朝弱く、冬も弱いので、起きるのが苦痛です

……疲れてるんですかね…

精神的に…

ﾀﾞﾒｰｼﾞが色々と続きます

ﾀﾞﾒだ…体重もこの調子だと戻りそうにないな…

はっはっは…

勘忍袋の緒が何年かぶりに切れました

気付けばPHSを壊し、頭や体を引っ掻き回し、ｸﾞﾗｽを壁に叩き付けてました

泣きたいです…

6年…

いつになれば、心の傷は治るのでしょうか…？

未だに足がすくみ

顔が上げられなくなります

普段の私ではなくなります

暗さに輪をかけたような私がいるでしょう

あれからちょうど6年…

いつになったら平常心でいられるのやら…

戻らない…

体重が今になっても減る一方…

記録は徐々に更新されています

朝起きても一向にお腹は減らず…

それでも無理に食べたら何故か吐きそうな気分になり…

倒れそうで…

いっそ倒れてしまえば楽になれるのに…

でも倒れない…

そこら辺、意地っ張りなのかな…なんて思ってます

職場に迷惑かけたくない…

変な気持ちが、倒れるのを止めてる

気分は憂鬱な管理人です

奇襲攻撃

※私の完全なﾏｲﾅｽ思考です。書きたかっただけなので、本気でｽﾙｰして下さい(切実)

兄弟は弟が一人います

知ってる人もいると思いますが、弟は知的障害を持っています

彼の仕掛ける攻撃は、私が小学生の頃から始まっており、

現在もｴｽｶﾚｰﾄされた状態で攻撃を受けます

攻撃を受ける度、私はﾉｲﾛｰｾﾞ気味となり、色々な対策を練るようになりました

小学生時代

部屋がまだなかった頃、机の上を面影残さず荒らす

ﾏﾝｶﾞを破る

私：泣き叫んで、弟を殴る

対策：至る所に鍵をかける

中学、高校時代

引越して今の家に…

屋根をつたって窓から侵入→部屋を荒らすだけ荒らす

私：泣いて、荒らされた一部を八つ当たりの対象とする(母に怒られるので、主に服を手当たり次第に投げ付ける。時にﾏﾝｶﾞ、時にﾊｻﾐを…部屋に痕が残ってます)

対策：窓に格子をつける

隣の部屋にいる弟が甲高い奇声を出す(主に私が勉強している時)

私：耐えられなくなって、弟を怒鳴り付ける→母に怒られる

対策：音量最大の音楽を聞くか、部屋の隅で耳を塞ぐ。ﾀﾞﾒならまた服を投げ付ける。それもﾀﾞﾒなら、自分の体を気が済むまで引っ掻く

短大、社会人である現在

隙を見つけてはﾍﾞﾗﾝﾀﾞから侵入→ｸﾛｰｾﾞｯﾄや周りにある物を荒らし続ける(主な被害はCD、ｶﾞﾗｽの置物)

私：この頃、すでに私の力が弟より劣っているので、父に助けを求め部屋から追い出してもらう

対策：ﾍﾞﾗﾝﾀﾞの網戸、出入り口に開閉制限の部品を取り付ける。が、力任せに開けられて無駄になってしまい、今現在これといった対策はなし

今年の夏は、窓も開けられない蒸し風呂状態で過ごしました

弟に対抗しきれなくなった私は、じっと耐えるしか成す術がありません

家出たいよぉ…

追記

ちなみに、常日頃から子供を産みたくないと話している原因は、弟が直接の原因です

怖いのです

あぁあ…

パソコンがやはり壊れ、意気消沈する今日この頃…

体調をやはり崩し、販売店の仕事も辞め…

販売店よりも過酷なのに、気分が紛れている今のレストランでの接客業…

お褒めの声を本部を通じて、名指しで来たのはいいものの、

複雑な気分です

後を引く潰瘍の影…

ﾎﾑﾍﾟが閉鎖される直前、十二指腸潰瘍になりかけていました。

お腹が空いたような感覚がした直後、締め付けられるように痛くなるのです。

ひどい時は、15秒に1回のﾍﾟｰｽでした。

仕事どころではありませんでした。

その時の原因は不明でした。

で、その時に似た痛みが、最近また襲ってきました。

これ以上ひどくならない事を祈るばかりです。